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The Oliver Awards

The Oliver Awards

A premiação de hoje é dedicada a você, companheiro e companheira, que precisa aturar sua família, amigos e até namorado(a) antenados no mais recente reality(?) show da TV brasileira. Pobre alma que sofre, fica irritada e sente-se excluída do convívio social; trazemos até você um alento.

 As cinco melhores coisas para fazer enquanto o Brasil assiste o Big Brother! Continuar lendo

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Pílulas da Sabedoria com Oliver

pilulas da sabedoria com oliver

A pior coisa com relação ao desanimo dominical, é ter que conviver com o ânimo dominical alheio.

A vida é como um Kinder Ovo: dura pouco, vem cheia de surpresas e custa caro prakaráleo!

A vida sem livros é como um show do Luan Santana em Nova York: só 20% de aproveitamento.

O pior burro é aquele que não entende que é dele que estamos falando.

Sigam-me os bons! Porque os Maus, os chato e os idiotas sempre teimam em vir junto mesmo…

Dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, e maior prova disso é o meu quarto. É tanta bagunça que não tem mais lugar pra mim!

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Oliver, O nosso Candidato!

É isso aí pessoal! Foi lançada, oficialmente, a candidatura do Oliver à prefeitura de Niterói! Agora é a hora meu povo! Vamos fazer a diferença!

Ninguém segura esse pinguim!

Quer dizer, se ele cair da geladeira, alguém segura! Senão ele quebra.

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The Oliver Awards

The Oliver Awards

Se você não estudou, não é talentoso, não é sagaz, não é esforçado, não assobia, não chupa cana e nem sabe fazer rima, isso quer dizer que a sua vida não tem esperanças, certo?

Errado! Na premiação de hoje, você vai ficar conhecendo…

As 5 melhores profissões para quem não serve pra $#%%@ nenhuma!

5° lugar – Participante de reality show

Uma excelente maneira de alcançar a fama e o sucesso sem ter que fazer %$#&@ nenhuma! Basta preparar um video imbecil (ok, para isso você pode pedir a ajuda de algum amigo com cérebro) e enviar para a seleção. Uma vez dentro do programa, é mais fácil ainda. É só ficar bebado e pagar micos em volta da piscina. Bancar o galinhão ou a Periguete também ajuda muito. E lembre-se de trocar de roupa sempre bem perto de alguma cãmera…

4° lugar – Técnico de futebol

Não é de hoje que todo mundo sabe que o técnico só tem uma única função no futebol: levar porrada da torcida! Se você conseguir aguentar firme e se tornar um bom saco de pancadas (pelo menos isso você consegue fazer, né?), seu sustento estará garantido.

 3° lugar – Prefeito de cidade número 1 em qualidade de vida

Pra este trabalho, já está mais que comprovado que não é necessário fazer absolutamente NADA. Além de garantir a você polpudos ganhos, a completa inoperância e vegetatividade funcional ainda pode render uma improvável reeleição!

 2° lugar – Filha de incorporador e especulador imobiliário

Se você nunca foi ao Canadá, não esquenta. Este emprego garantirá a você uma longa estadia no hemisfério norte, com todas as despesas (e micos) pagos por conta do papai e por uma legião de outros desocupados conectados à internet. Menos, é claro, por aquela moça, que estava onde mesmo?

 1° lugar – Pinguim de geladeira

Se nada mais der certo, vista uma fantasia preto e branca e suba em cima do eletrodoméstico favorito de 10 entre 10 gordinhos sedentários. Vai que algum blog famoso e de vanguarda resolve começar a te patrocinar? Nunca se sabe, né?

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Wallpaper Grátis – Super Oliver

Bom dia bagacentos. Mais um wallpaper do pinguim para vocês. E desta vez em 5 tamanhos, todos juntinhos num arquivo ZIP. Baixe aí o pacotão e seja feliz!

Clique na Imagem para fazer o download

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